HELT HYSTERISKT
Med lite smycken blir det bra...
Gud, det här är ju löjligt...
Så många kilon finns det inte plats för på min kropp!
Nej, nej...
Mer måste de väga!
Oj då...
Från och med nu ska jag gå klädd i orange - av religiösa skäl.
Du har klätt dig i tre timmar,men ser ändå ut som en uppsvullen citrusfrukt.
Det är en väldigt helande färg, en positiv färg.
-Jag tänker kasta alla andra kläder. -Är det där det bästa du kan få till?
Bara det här och den hemska kaftanen passade...
...men då var den proppfull. Alla mina kläder har bristningar!
Du kan inte tro hur mycket jag väger. Jag ser ju inte överviktig ut.
Men min spegelbild chockade mig: Barbara Bush utan kläder...
-Vem hade du väntat dig då? -Marisa Berenson så klart.
-Så naivt... Vill du ha te? -Kaffe, svart. Ingen mjölk för mig.
-Varför är jag så tjock? -Du är inte så tjock...
Men du äter och dricker för mycket och motionerar inte alls.
Det är troligare att det är nån allergi. En ansamling av toxiner...
...en hormonell rubbning... Och så har jag en tung aura.
-Det är därför djur tycker om mig. -De ser dig bara som ett ide...
-Du vill väl ha ett chokladbröd? -Pain au chocolat heter det här.
Nej tack, jag smakar lite av ditt. Det finns bara en sak att göra.
Det är bara chokladen jag måste undvika, själva bullen går bra.
Får jag tala med dr Jackson, tack. Phillip! Det här är Eddie.
Får jag lite fler piller? Jag vill gå ner 5 kilo... Två veckor...
Detärväl ettår sen jag fick de förra? Det var ju bara hjärtklappning...
Får jag inga? Vad är det då för mening att ha en husläkare?
Snälla... Jag vill att de ska ta död på mig!
-Han tänker inte ge mig några! -Du kan inte banta med amfetamin!
Jodå, han behandlar kungligheter...
Och vad skulle man inte riskera för att bli så smal?
-Ät mindre och motionera. -Vore det så enkelt, gjorde alla det.
-Och jag motionerar väl? -Du stiger ur sängen, inte mer.
Patsys doktor ger mig vad som helst. Annars går jag till kineskliniken.
Det beror inte på hur mycket jag äter, men kylen är ju full av skräp.
Jag borde bara äta organisk mat, mat med jorden kvar på.
Jag får lust att kasta alltihop. Jag borde ju äta holistisk mat.
Oj, den finns det kvar lite i... Det här borde jag inte äta.
Men först ska jag fasta. Det är faktiskt en specialfasta.
-En fasta med mycket mat... -Försök hjälpa mig!
Försök vara lite mindre västerländsk i ditt tänkesätt...
Enligt zen är ju allt bara molekyler. Ying och yong, ping och pong...
Här är mina molekyler, där är dina. Det finns ingen skillnad mellan mig-
-och kaffet, mig och bordet, mig och Madonna!
-Utom att du har tjockare rumpa... -Tyst med dig!
Mig spelar det ingen roll att du inte sett din navel på 25 år.
-Säg bara att du är lycklig. -Det går inte med den här kroppen...
-Gör nåt åt det då - nåt förnuftigt. -Använd inte det ordet här i huset...
-Du är inte sjuk... Inte i klimakteriet. -Nej, jag har fortfarande riklig mens!
Du har testats för absolut allting. Du har lämnat ofantliga mängder blod.
Du har prövat allt... Du har lagt ut mer pengar på att bli smal-
-än de flesta i-länder lägger ner på aids-och ändå är du 10 kilo för tung.
5 kilo! Med hänsyn till min längd...
-Hur lång...? -1,83!
Pats, jag lyfter upp kjolen så du kan ge mig din ärliga åsikt.
Fettsugning av mage och höfter, lyftning av bak och bröst.
Det här är Georgy. Hälsa, Georgy. Ska vi dricka lite kaffe, Georgy?
Jag kan nog inte det, jag måste vara på gymmet om fem minuter.
-Tack i alla fall, mina damer. -Flickor... Vi är flickor.
Pumpa inte för mycket skrot nu...
Vi ses sen...
-Vad tycks? -Rätt trevlig...
-En rumsren gorilla. -Ingen har frågat dig!
-Ni kan inte ha nåt att prata om. -Hon vill inte prata med honom...
-Jag har ju dig att prata med. -Gubbar får ju vara ihop med snärtor.
Men det värsta är när en vanlig tjej är ihop med en riktigt gammal gubbe.
-Vad handlardethär med snärtor om? -Verkligheten, älskling.
-Jag var ju ihop med Ferruzi. -Han var 55 år...
Det enda som fick honom att resa sig på natten var blåsan...
Fattar du?
Det enda som fick honom att resa sig var när han skulle slå en stråle...
-Ingen idé att dra den nykter. -Nykter? Hoppas kan man ju alltid...
-Kroppskris? -Måste jag verkligen opereras?
-Alla gör det nu, älskling. -Ansiktet också?
-Jag liknar ju Germaine Greer... -Jag tycker hon är jättebra!
Hon var sjyst, men tyngdkraften har varit väldigt ovänlig mot henne.
Ansiktet alltså? Ja... Titta på rynkorna.
-De kommer ju med åldern... -De har kommit i förtid!
-Du ser bra ut. -Det krävs bara tid och pengar.
Titta i de här och leta rätt på nån som du vill se ut som.
Det är pappa. Han ska hälsa på mig.
Jag skulle kunna köpa för små kläder, men det har jag gjort förut...
Hur lång tid tar det att återhämta sig efter fettsugning?
-Justin... -Raring!
-Jag visste inte att du skulle komma. -Jag besöker min dotter.
-Hon är min dotter också! -Det kan jag aldrig glömma!
-Du har väl inte med dig Oliver? -Sluta...
Dina föräldrar för ett civiliserat samtal,så vartyst! Hur mårOliver då?
-Han mår väldigt bra. -Det var roligt att höra...
Att du vill bo med en elak, kulmagad, ful liten dvärg övergår mitt förstånd!
-Din mor och jag var lyckliga en tid. -Du har inte ens en present åt mig!
-Pappa, inte nu igen. -Du som har din antikvitetsaffär...
-Och jag som uppfostrar din dotter. -Jag har en turbanlåda...
...med silverinläggningar på locket och målningar på sidorna.
-1 000 pund. -Tack, älskling!
Bord, 1700-tal, valnöt, svängda ben... Underbart i matsalen.
-Tack, Justin! Nu är din bil här, Ed. -Du behöver inte kompensera henne.
-Du tänker alltså åka bil? -Tycker du jag ska flyga?
Det är lustigt att nån som hoppat på varenda trend de senaste 20 åren-
-ändå helt har lyckats undvika motionsvågen.
Gör dig inte till för din far så där! Låt mig förklara...
Hjälp mig, Justin... På 60-talet var vi för höga för att jogga.
På 70-talet hade vi platåskor, och på 80-talet...
-Vad hände på 80-talet? -Hjärncellerna rök på 60-talet...
-Det var punk-perioden. -Vi körde nålar genom näsan.
-Du var för gammal för punk. -Jag var punkare!
Jag vet...
Låt henne inte plåga dig. Det är hennes fel att du liknar en potatis.
Jag tyckte om dig när du var tyngre, du vet mera kramgo...
Jag tror jag spyr!
-Vi åker kollektivt. -Jag är inte klädd för det...
Min dotter ska inte tro att han är så bra bara för att hon åker kollektivt.
-Vem som helst kan åka kollektivt! -Det är det som är meningen.
Pats, jag tar med mig stadskartan...
Den går ju också i en sorts kollektivtrafik...
Inte ska man behöva åka i tåg fulla med råttor.
Tror du man kan landa med helikopter här?
-Du får flytta på blomkrukorna. -Bubble, nu kommer jag.
Jag är här, ingen panik! Är allt under kontroll?
-Allt är helt under kontroll. -Bra... Förlåt att jag är så sen.
Jag var tvungen att köpa lite kläder. Är det nåt jag ska titta på?
Ja, det har kommit några såna där... Alltså papper.
-Vad då för papper? -Väldigt viktiga papper!
-Vad då...? -De som kommer ur telefonsvararen!
-Fax? -Meddelanden... De bara kommer.
Jag har i alla fall skrivit upp några av dem.
Riksantikvarieämbetet har gett oss en lämning...?
-Stämning! -Jaha... Varför har de stämt oss?
Vid fotograferingen blev några stenar rubbade.
-Några gamla stenar... Herregud! -Stonehenge, Pats.
De borde vara glada för reklamen!
Skicka den till mina advokater. Penny har ringt... Vilken Penny?
Jag kommer snart på det... Fast det är inte jättebråttom.
Hon ville tala med dig om en butik eller sälja nåt eller så.
Jag ska öppna en butik.
-Vad ska du sälja där? -Exklusiva grejer.
-Smakfulla, smaskiga små grejer. -Dyra...
-Självklart. Anoushka Hempelly... -Choklad.
Och trädgårdsredskap. Gud, jag hittar inte nån jag vill se ut som...
-Hon ser bra ut... Vem är det? -Ivana Trump.
-Visst är hon snygg? -Tycker du det?
Jag tycker hon ser ut som den klassiska dumma blondinen.
Solariebrun, alldeles för mager...
Plutmun, helt utan personlighet, för korta kjolar...
Det blir bara löjligt när äldre kvinnor kämpar för att se ut som 25.
-Förlåt... -Jag tycker hon är urläcker.
-Du är ju väldigt mager, Bubble. -Hon ärlika utmärglad som sinhjärna!
Ja, det är hemskt. Hur mycket jag än äter blir jag inte tjockare.
-Så fruktansvärt... -Jag skulle vilja vara mer kurvig.
Jag önskar jag hade likadana bröst som du.
-Det gör du inte alls! -Jo! Jättestora hängbröst.
-Jag skulle vilja fylla ut min bh. -Sluta! Du vet inte hur det känns!
Du som stoppar apelsiner i bh-n vet inte hur det är... Det är ett helvete!
Jag använder inte bh. Jag stoppar ner apelsinerna i linnet...
Hör du, din planka!
Dig har jag bara anställt för att du får mig att se bättre ut...
Nu minns jag vad hon heter: Penny Caspar-Morse.
Penny Caspar kommer och jag är tjock...
Vem är Penny Caspar?
Vem är det, Pat Ast? Den yppiga hippien...
Flytta på dig, du stänger ljuset ute...
Är det solförmörkelse? Nej, Edina är i rummet...
Woodstock behövs inte. De kan spela på Edinas ända...
-Vad gör hon? -Vad har du gett henne?
-Bara lite lugnande medel... -Så där höll hon på innan vi gifte oss.
Hon ville gifta sig i hot-pants.
-Gjorde hon? -Nej, knickers.
Stackars tjocksmock... Hon ser ju ut som en strandad val i märkeslakan.
Det kan inte ha varit lätt att växa upp med Räkan och Twiggy.
Penny Caspar kallades för Pinnen. Vad hade hon för chans?
-Vad kallades hon för då? -Gapet. Hon satte i sig allt.
-Hela toalettrullar... -Löjligt! Hon är ju inte ens tjock.
-Då är jag Dolly Parton. -Vi måste hjälpa den stackarn.
Jag ska se till att hon blir så mager att hon kan se PennyCaspar i ögonen.
Hon betyder så mycket för oss allihop.
För mig i alla fall... Vi måste hjälpa henne. Hon har ingen viljestyrka.
Jag ställer upp för henne.
Vakna, Eddie... För fan!
Det ordnar sig, du kommer att bli mager som fan!
Sov inte, Eddie... Hon måste kanske magpumpas igen.
Då ska vi se om vi kan få en platt mage...
-Pojkaktig! -Vi börjar med tio.
-Ska jag också...? -Javisst... Inga stora rörelser.
-Upp med huvudet och axlarna bara. -Kör hårt, raring.
Ett... Känn hur musklerna jobbar.
-Visa mig igen... -Krök ryggen bara.
Försök få upp huvudet och axlarna från mattan.
-Nej... -Huvudet då?
-Jag kan röra på ögonen... -Bra... Det är också en muskel.
-Raring... -Hur långt kom du?
-Sprang du en runda? -Runt vardagsrummet?
Nej, över Mead Road,runt Elgin Place, över gatan vid trafikljusen och hit.
Vår gatstump fram och tillbaka alltså. Hur lång tid är det kvar?
-Fyra dagar. -Stoppa inte i dig så mycket.
Jag lever ju på luft och böngroddar.
-Du har din mormors höfter. -Tack vare dig...
...och all fet och söt mat jag var tvungen att äta när jag var liten.
De oräkneliga kopparna sött te...
...kex och pommes frites och kött stekt i en massa fett-tack vare det!
-lnnan vi hade frysen. -Maten var likadan sen, fast kallare.
Och det började med att jag inte ens fick bröstmjölk.
Man ammade inte då. Tänk att ha den där fastklamrad vid bröstet...
Jag vill inte du ska bli som jag, med alla mina komplex.
-Du fick åtminstone bröstmjölk. -Av vem då?
Du har ju sagt att du dina bröst sinade och bröstvårtorna ramlade av.
-Ja, det gjorde de. -Vem ammade mig då?
-Inte nån hippie med hängbröst, väl? -Vi levde ju i ett kollektiv...
Och det gav ju dig en bra start. För du mår väl bra?
-Du mår väl bra? -Hur många? Vilka?
De spelar ingen roll, de har dött av överdoser.
Du är i alla fall inte tjock som jag.
Inne i mig finns en smal person som vill komma ut.
Bara en...?
Dra... Så ja...
-Ställ mig upp... -Trikåer?
Nej, byxor.
-Vad ska jag göra? -Hur känns de?
-Jämfört med vad? -En förlossning.
En 5-kilos unge utan bedövning... Jag klarar det... Hur ser jag ut?
-Som ett luftskepp i en kondom. -Du kan få munnen igensydd.
Det har jag redan prövat. Min vilja att yttra mig var för stark.
Vi hinner fortfarande ta till fettsugning.
-Men om Penny kommer på tisdag... -I morgon.
-Va...? -I morgon...kväll.
-Varför säger du så? -Hon har ringt.
Jag ringer till kliniken. Fettsugningsakuten, tack.
Jag beställer en läppbehandling också. Jag vill veta hur smärtsam den är.
-Hur liten vill du bli? -Så här liten.
Nej ...! Njurarna...!
Jag får inte stopp på den...!
Läpparna?
Stopp...!
Stopp!
Jag älskar dig, min kropp!
Pats? Är hon där? Vem är du?
Hur ser hon ut då? Pats, där är du ju!
Jag kan inte göra det.
Jag är vacker och mår bra...
Det ser väl bra ut? Jag har ju smala vrister.
Sitt inte bara där. Ni måste röra på er när hon kommer.
Sen bildar ni en mur, så hon inte ser var jag slutar och ni börjar.
-Du ser bra ut. -Vimla på bara, så hon inte ser nåt.
Hon är här. En god nyhet.
-Hon är tjock! -Bättre upp.
-Hon är död! -Nej... Hon är blind!
Hon är blind!!
Näthinneoperation, javisst. Ta dig ett glas till.
När de andra har gått ska vi ha en liten trevlig pratstund.
Du tog ifrån mig den ende jag älskat! Du är en satmara, Penny Caspar!
-Penny Caspar-Morse numera. -Och nu vill du sälja grejer till mig.
Till min butik... Nu är det jag som står på toppen!
Jag är rik och lycklig och har en underbar familj och vänner!
-Jag tänker inte tåla det här! -Jag behöver ingen plastikkirurg!
För jag ska tala om för dig att jag är smal och vacker!
Smal...?!